SIDA

SIDA
Slt a tous j'écris cet article parcqu'il faut en parlé,le SIDA fait partis de notre vie et pour qu'il disparaise il faut en parlé au tours de soit ce protéger.
Je n'ai pas vu dans des blogs des articles sur le SIDA et je suis étonnée
La vie est courte alors protéger vous!!!!!!!!!
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# Posté le jeudi 16 novembre 2006 16:39

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Si je ne t'aime pas
Pourquoi tu me manques tant
Et si je ne t'aime pas
Pourquoi je me sent si faible sans toi

Si je ne t'aime pas
Pourquoi ça me rend folle
Si je ne t'aime pas
pourquoi aimerais-je être ta femme

Si je ne t'aime pas
pourquoi je ne sais pas t'oublier?
Si je ne t'aime pas
Pourquoi es-tu la personne la plus importante?

Si je ne t'aime pas
Pourquoi je me sens ainsi
Si je ne t'aime pas
Pourquoi je ne trouves pas les mots juste à te dire

Si je ne t'aimerais pas
Je ne rêverais pas de toi la nuit
Si je ne t'aimerais pas
Je n'aurais pas besoin de tes bras pour me sentir en sécurité
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# Posté le lundi 13 novembre 2006 16:21

Quelques réflexions féminines :

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est
de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self
made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une
raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment
probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son
mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus
d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon,
ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a
toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est
différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon
mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra
accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et
potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas
assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand
ce sont ceux des autres.
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# Posté le dimanche 12 novembre 2006 15:15

comment etre un homme un vrai

1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si
elle s'en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien
narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté,
dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez
déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un
grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque
soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de
bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin
demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone,
utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les
bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est
d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle
vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.

17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que
c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous
connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement
toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on
vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le
désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous
risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les
positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est
meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou
bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse
de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste,
tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple:
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis
chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer
les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites
donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les
dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à
l'utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement
en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous
en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez
jamais.
39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez
des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de
ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils
ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public
avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec
des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faîtes,
N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité
d'ailleurs.
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière.
La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une
autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez
tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors
techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un
homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais
pas"
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que
pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie
l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et
20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT
PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si
ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en
disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des
questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout,
personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place,
finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors:
"Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette
méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé?
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# Posté le dimanche 12 novembre 2006 15:13

42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du
danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le
mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les
premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain.
La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un
cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule
souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement'
responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut
participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que
quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il
peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les
entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je
ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour
lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas
avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait
se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon
ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et
pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir
si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les
hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout
savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef
(casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces
appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les
hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a
une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle
de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout.
Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu
est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme,
c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si
vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse,
dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui
ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire
en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il
y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme'
des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte
d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le
bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3)
suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il
n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après
la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand
quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on
ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière.
Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux
fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les
femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec
lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus
'extraspectifs': "est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas
oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non
plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je
lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu:
"Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir
devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très
difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des
phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants
de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.
Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: -Merci" à
comparer à "Homme: -Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça
doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée
de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body
sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à
des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles
grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se
dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement
a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est
pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne
crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les
hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles
plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause
ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les
actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent
le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle
sonnait moins comme 'monotonie'.
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# Posté le dimanche 12 novembre 2006 15:07